Le Mail du Mercredi
Éléonore Forêt
Eh oui ! C'est déjà Mercredi. Devinez qui nous écrit aujourd'hui... c'est encore Maryse, eh oui, encore elle. Mon professeur de yoga virtuel.
Les 7 meilleurs trucs pour faire de l'insomnie
Bonjour Éléonore,
Vous avez lu le titre deux fois et vous vous dites : « Maryse s'est trompée et elle veut nous donner ses meilleurs trucs pour NE PAS faire de l'insomnie. » Mais non, je n'ai pas fait d'erreur typographique! Et vous avez bien lu! En ce milieu du mois d'avril, où le soleil se pointe parfois le bout du nez, j'avais envie qu'on s'amuse un peu et qu'on voit l'insomnie sous un oeil différent, et, vous le verrez dans l'article ci-dessous, d'une façon très exagérée!
Le rire est excellent pour la santé et profitez de l'article « Les 7 meilleurs trucs pour faire de l'insomnie » pour vous dilater la rate. Si vous êtes déstabilisé par cet article, ne vous en faites pas. Dès demain, je change de registre et de médium. Surveillez vos messages, car je vous présenterai la première vidéo d'une série gratuite sur le sommeil naturel et récupérateur. Dans cette série de vidéos, nous renouerons avec le yoga, la respiration, la méditation et la relaxation. C'est à ne pas manquer! D'ici là, je vous souhaite une excellente lecture.
Namasté (je vois la lumière qui est en vous),
Maryse
D'accord, Maryse, tu veux jouer à ça ? Tu veux me faire culpabiliser, moi et tous les lecteurs du Mercredi ? Je vois. Alors on va jouer. Moi aussi je vais te donner des trucs pour ne pas pouvoir faire ton yoga comme tu l'entends.
Sept trucs tu disais? Ok, c'est parti:
- cultive ta sciatique en restant assise toute la journée derrière ton ordi, ou (variante peu coûteuse) en montant et descendant les escaliers plusieurs fois par jour, plus que nécessaire;
- arrête l'eau, mets-toi au café (Robusta, ça va sans dire);
- fini le tofu, le fromage de soja, les graines germées, un seul mot d'ordre: VIANDE. Bien rouge, et bien crue, de préférence;
- baisse les stores, allume tous les halogènes que tu trouveras chez toi (ou procure-t-en davantage, si tes moyens te le permettent), augmente la capacité de refroidissement de ton frigo, laisse tous tes appareils électriques branchés sur "veille" (si, si, même l'aspirateur);
- essaie de stresser un max (pense à des choses stressantes, je sais pas, débrouille-toi puisque tu es si maligne);
- creuse ton découvert à la banque, fais plein d'achats inopinés;
- et maintenant, Maryse, prépare-toi pour la salutation au soleil. Lève les bras bien haut dans la position de la montagne en prenant une grande inspiration, baisse les bras le long du corps, expire, baisse-toi en avant dans la position de la planche...
Namasté too,
Éléonore
Bonjour Éléonore,
Vous avez lu le titre deux fois et vous vous dites : « Maryse s'est trompée et elle veut nous donner ses meilleurs trucs pour NE PAS faire de l'insomnie. » Mais non, je n'ai pas fait d'erreur typographique! Et vous avez bien lu! En ce milieu du mois d'avril, où le soleil se pointe parfois le bout du nez, j'avais envie qu'on s'amuse un peu et qu'on voit l'insomnie sous un oeil différent, et, vous le verrez dans l'article ci-dessous, d'une façon très exagérée!
Le rire est excellent pour la santé et profitez de l'article « Les 7 meilleurs trucs pour faire de l'insomnie » pour vous dilater la rate. Si vous êtes déstabilisé par cet article, ne vous en faites pas. Dès demain, je change de registre et de médium. Surveillez vos messages, car je vous présenterai la première vidéo d'une série gratuite sur le sommeil naturel et récupérateur. Dans cette série de vidéos, nous renouerons avec le yoga, la respiration, la méditation et la relaxation. C'est à ne pas manquer! D'ici là, je vous souhaite une excellente lecture.
Namasté (je vois la lumière qui est en vous),
Maryse
D'accord, Maryse, tu veux jouer à ça ? Tu veux me faire culpabiliser, moi et tous les lecteurs du Mercredi ? Je vois. Alors on va jouer. Moi aussi je vais te donner des trucs pour ne pas pouvoir faire ton yoga comme tu l'entends.
Sept trucs tu disais? Ok, c'est parti:
- cultive ta sciatique en restant assise toute la journée derrière ton ordi, ou (variante peu coûteuse) en montant et descendant les escaliers plusieurs fois par jour, plus que nécessaire;
- arrête l'eau, mets-toi au café (Robusta, ça va sans dire);
- fini le tofu, le fromage de soja, les graines germées, un seul mot d'ordre: VIANDE. Bien rouge, et bien crue, de préférence;
- baisse les stores, allume tous les halogènes que tu trouveras chez toi (ou procure-t-en davantage, si tes moyens te le permettent), augmente la capacité de refroidissement de ton frigo, laisse tous tes appareils électriques branchés sur "veille" (si, si, même l'aspirateur);
- essaie de stresser un max (pense à des choses stressantes, je sais pas, débrouille-toi puisque tu es si maligne);
- creuse ton découvert à la banque, fais plein d'achats inopinés;
- et maintenant, Maryse, prépare-toi pour la salutation au soleil. Lève les bras bien haut dans la position de la montagne en prenant une grande inspiration, baisse les bras le long du corps, expire, baisse-toi en avant dans la position de la planche...
Namasté too,
Éléonore